Смішні порно анекдоти з матом

Чоловік з дружиною в ліжку. Дружина хоче і починає приставати до чоловіка, кусаючи його за вухо, потім за руки, потім за груди, промовляючи:
— Зараз прийде Покусюка, він тебе покусає! Покусюка вже поруч, Покусюка вже близько
— А ПОСОСЯКА до мене прийде коли-небудь? ?

Чоловік і жінка в машині займаються любов'ю. Раптом у скло стук. Чоловік дивиться, а там мент стоїть. Чоловік опустив скло, мент запитує:
— Чого це ти тут робиш?
Чоловік:
— Не бачиш що ль, бабу тр**аю!
Мент:
— Я наступний!
Чоловік, чухаючи репу:
— Мдя.. ніколи ще ментів не тр**ав…

Зібрав цар звірів — лев всіх звіряток на галявині і каже:
— Завтра кінець світу. Тому дозволяю всім тра*хатись — хто з ким хоче!
Що тут почалося... Слон тягне жирафа, вовк зайця, півень бегемота. Жираф раптом запитує недоуміло у слона:
— Ти чого мене в презервативі тра*хаєш? Кінець світу ж, яка тобі різниця?
— Це не презерватив, це удав мені м*нець робить!!!...

Буратино приходить до тата Карло:
— Тато, ми з Мальвіною вже давно зустрічаємося. Хотілося б з нею... Як би тобі сказати...
— Зрозумів, синку.
І тато Карло взявся до роботи: знайшов сучок, акуратно прибив його куди треба, взяв наждачку, зачищав. Струшує пил:
— Ну все, синку, можеш йти до Мальвіни!
— Слухай, тато! А ну її, Мальвіну! Давай-ка краще ще наждачкою!

Шотландець прийшов на сповідь до священника.
— Святі отче, я грішний. Я майже що зрадив своїй дружині.
— Майже що — це як?
— Ну, ми з іншою жінкою терлися по—всякому, але я їй не вставив.
— Потерти — це те ж саме, що вставити, сину мій. Ти зрадив своїй дружині. Прочитай молитву п’ятдесят разів і пожертвуй п’ятдесят фунтів.
Шотландець йде, молиться, потім прямує до ящика для пожертвувань. Щось там робить і відправляється до дверей. Священник його окликає:
— Ей, я все бачив! Ти не опустив гроші в ящик, ти тільки потер його купюрою!
— Але святі отче, ви ж самі сказали, що потерти — це те ж саме, що вставити!

До солдатів на армію приїжджає стриптизерка і ввечері показує стриптиз.
Після скинутого пальто — аплодисменти.
Після скинутого плаття величезні аплодисменти.
Після скинутого бюстгальтера вражаючі аплодисменти.
Після скинутого білизни... тиша. Танцівниця так і так повернеться —... тиша!
Вона запитує:
— Хіба я вам більше не подобаюсь? Чому припинилися аплодисменти?
Хтось із залу шепоче:
— Однією рукою не поаплодуєш.

Купив чоловік корову. Через деякий час приводить до ветеринара:
— Доя хороша, їсть добре, здорова, слухняна. Ну все, в загальному, нормально, але от коли бика підводите — на задницю сідає і ні в яку.
— А ви її не в Рязані купили?
— В Рязані. А як ви здогадалися?
—  У мене дружина звідти!

Ніч, син заходить у спальню батьків, де вони займаються любов'ю. Син:
— Тато, можна я з вами пограю?
Батьки в замішанні погоджуються, і син забирається батькові на спину. Через деякий час мама починає тихенько стогнати і витягуватися. Син тихо каже батькові на вухо:
— Тато, обережніше, а то я в цьому місці все час з дядьком Колею звалююсь.

— Що потрібно прибрати з сексу, щоб він перестав бути банальним?
— Літера Б

Маленька дівчинка підходить до батька і шепоче йому на вухо:
— Тато, я тобі зараз дещо розповім, ти просто ох*ієш!
Батько, відкашлявшись, відповідає:
— Дякую, донечко, не треба... Я вже ох*ів!..

Повернувся чоловік з заробітків і привіз мобільний телефон. Ну показав дружині і пішов у ванну. Звідти дзвонить на домашній і каже:
— Іди мені спину потри.
— Не можу, мій козел вже повернувся.

Жіночий монастир. Монахиня новоприбулим:
— Сестри, хто з вас бачив чоловічий сором? Там тазик зі святими водами, промийте очі! Хто торкався: вимийте руки!
Голос з натовпу:
— А можна рот прополоскати, поки там хтось дупу не помив?

Зустрічаються три подруги. Одна говорить:
— Я вчора своєму чоловіку мінет робила, так у нього яйця — холодні, холодні.
Друга говорить:
— Я своєму теж робила і теж крижані!
Третя промовчала.
Наступного дня зустрічаються, а у третьої фингал під оком!
— Що сталося?
— Так от, стала чоловіку мінет робити, і кажу йому "Чого це у всіх яйця холодні, а у тебе теплі?!"

Чоловік, відкриваючи двері дружині:
— Наш папуга, бл*дь, нарешті заговорив! І явно не на твою користь!
— Чого?!
— Того! Каже "Тр@хніть мене вдвоє, все життя мріяла!"

Він: Привіт, кицю!
Вона: Фу! Я не люблю кішок! У мене на них алергія!
Він: А кого любиш?
Вона: Собачок!
Він: Тоді привіт, сучка!

Помер мужик — потрапив у рай. У раю нудьга!
Взмолився:
— Господи, покажи ПЕКЛО!
Дивиться, а в ПЕКЛІ движуха — п'янки, дівчата, наркотики.
Взмолився:
— Господи! Хочу в ПЕКЛО!
Господь:
— Не можу! Ти ж весь такий праведний і в ПЕКЛО?! Можу оживити на тиждень!
Ну мужик ожив і давай куролесити: пити, колотися, з дівчатами відриватися! Наприкінці бабку 80-річну зґвалтував і знову помер. Дивиться, знову в раю!
Господь:
— Ну ти, звичайно, почудив... Але в ПЕКЛО не можу: бабку пам'ятаєш? Відмолила...

Хлопець на першому побаченні:
— Короче, пішли в сауну, одразу вб'ємо двох зайців — і відпочинемо, і сексом займатимемося.
На обличчі дівчини відобразилося повне обурення:
— Я не проти сексу, а зайців вбивати не буду!

Батько повертається з тривалої командировки. Дружина на роботі, а маленька донька, гола, лежить у ліжечку в обіймах великого плюшевого ведмедика і каже йому:
— Ну ти, блін, статевий гігант! Хватить, я більше не можу! Дванадцять разів за ніч — хто ж таке витримає?
Батько (здивовано):
— Це ти в кого ж граєш, донечка?
— В маму...

— Не хочу вас засмучувати, але ваша донька вчора явно перебрала алкоголю!
— Не може бути! Вона навіть у рот не бере!
— Боюсь, мені ще раз доведеться вас засмутити...

Чоловік стоїть у черзі до каси в супермаркеті. Раптом бачить, що з сусідньої черги йому махає рукою приголомшлива блондинка. Висока, фігуриста, загалом, мрія поета. Чоловік в упор не пам'ятає, де ж він познайомився з цією красунею, і починає лихоманково згадувати.
Красуня підходить до нього, і чоловік намагається вивідати у неї натяками, за яких обставин вони зустрічалися.
— Я, звичайно, можу помилятися, але мені здається, що ви є батьком одного з моїх дітей, — відповідає вона.
Чоловік ошелешений і намагається зрозуміти, коли ж востаннє він був невірний своїй дружині. Нарешті здогадка спала йому на думку.
— Ви... Ви та сама запрошена стриптизерка на моєму мальчишнику, яку я *** на більярдному столі, в той час, як ваша подружка
стягала мене плеткою, а потім засунула мені в задницю пляшку?
— Ні, я всього лише вчителька математики вашого сина...

Дідусь—лінгвіст, божий одуванчик, сидить у травмпункті, весь побитий, окуляри перекошені.
Лікар:
— Дідусю, що з вами сталося?
Дідусь:
— Так я й сам не розумію: сидів на лавці, а там ВДВ-шники пиячили і один каже: "У мене в роті один х*й був...", а я візьми та й поправ — "Не в роті, а у роті".

У моєї дівчини нежить і закладений ніс. Під час сексу вона сказала: "тд*хни мене!" як Сова з Вінні—Пуха. Далі не змогли продовжувати, сміялися майже всю ніч.

Чоловік біжить навздогін за відходячим потягом, провідниця дивиться на нього і кричить:
— Чоловіче, ви що на потяг запізнилися?
— Ні, бл*дь, я його з вокзалу проганяю!

— Сьогодні будемо займатися сексом по—бджолиному.
— Це як? Напевно, ти намажеш мене медом і будеш усе облизувати?
— Ні. Ти підлетиш, пососеш — і полетиш.

Моя дівчина вийшла з ванної, підморгнула мені і сказала:
— Я поголила свою кицьку, поки приймала ванну. Знаєш, що це означає?
— У нас тепер забитий злив.

В одному селі жив дід Макар. І всі дівчата в селі ходили тільки до нього і не хотіли помічати молодих і здорових парнів. Одного разу чоловіки прийшли до діда і запитали:
— У чому справа, діду Макаре? Чому наші дівчата відмовляються від нас, а до тебе ходять цілими натовпами?
— Не знаю, відповів дід Макар і облизнув свої старі сиві брови.

Наш спонсор — доставка з секс—шопу.
Доставка з секс—шопу — вам п*зда!

Молода мати сидить зі своєю 6-річною донькою в автобусі. Дівчинка дуже уважно дивиться у вікно. Вона на узбіччі дороги помічає самотню проститутку.
Дочка запитує у матері:
— Мам, а що ця тітка робить тут одна на дорозі?
Мати відповідає:
— Це жінка, яка купила для дому різні речі, чекає на свого чоловіка, який має заїхати за нею на машині.
Водій автобуса все це чує і раптово вступає в розмову:
— Що ви дитині лапшу на вуха вішаєте?! Це стоїть проститутка, яка за гроші займається любов'ю з різними чоловіками.
Дівчинка задумалася і нарешті знову запитує у матері:
— Якщо вона любов'ю займається, значить потім з'являються діти? І ким вони стають потім?
Мати каже:
— Водіями автобусів!

Іде дівчина вночі парком. Темно, страшно. Назустріч вибігає чоловік з ножем, у масці і каже:
— А—ну біжи, зроби мені м*нет. Дівчина з переляку робить. Чоловік знімає маску і каже:
— Бачиш, Галя, а вдома ми не можемо, вдома тебе нудить.

— Лен, ну давай…
— Я не можу, коли він дивиться.
— Хто?
— Кіт.
Шварк! Мяу
— Все, він на кухні. Давай!
— Я не можу.
— Що ще?
— Хом'як…
— Він стоїть у кутку, з-за шафи нічого не бачить.
— Я хочу, щоб він дивився.

Дівчина купається на морі, раптом її під водою хтось починає роздягати, вона починає кричати:
— Так що ви робите, допоможіть!!!
— Тихіше, дівчинко, ми дельфіни.

Піддався на спам, замовив засіб для збільшення пеніса всього за 50 доларів. Так ці с*ки прислали мені лупу.

— Пааап, а мені сьогодні сказали, що я невихований!
— Треба було на х*й послати!

— Ой, він такий довгий! І пружний... І гладенький... І слизький... Тільки чому ж холодний??
— Бл@, Петрович, поклади шланг на місце!

Дівчина вирішила швидко розбагатіти, знайшла багатого 73-річного дідуся і розробила план — як з@еб@ти його до смерті в першу шлюбну ніч.
Весілля пройшло без проблем, і ось дружина роздягнена лежить в ліжку і чекає його приходу. З'являється дідусь абсолютно голий. На 20-сантиметровому члені потужний гумовий презерватив, у вухах і в носі — затикачки. Відчуваючи, що щось не так, дівчина з тривогою запитує:
— А навіщо тобі все це?
— Є дві речі, які я не можу переносити, — відповідає дідусь, — вереск жінки і запах горілої гуми.

В 19 років, щоб затягнути дівчину в ліжко, було достатньо її напоїти. В 30, с*ка, доводиться весь вечір спостерігати, щоб не напилася.

Чоловік вирішив несподівано навідати дружину в командировці. Приехав, відразу вилізли в ліжко, бурхливий секс, бурхливий оргазм.
З-за стіни крики:
— Ну тихіше, будь ласка! Я через вас вже п’яту ніч не можу заснути!

Колишній написав вночі: "Як добре спиться після м*нета!"
Ввічливо відповіла: "Рада за тебе. А кому робив?"
Дивно, чого він так розлютився?

Мене звати Аня! Десять років я робила чоловікам манікюр. А вчора дізналася, що це не манікюр.

Після сексу він отвернувся до стіни і захропів. Але вона зовсім на нього не образилася, бо заснула ще під час сексу.

Вбігає в автобус маніяк і кричить:
— Зараз усіх зґвалтую!
Дівчина:
— Ну хоч літніх не чіпайте.
Бабуся:
— Сказав усіх, значить усіх

— Пап, а що буде, якщо презерватив порветься?
— На себе подивися.

Молодий хлопець заходить в аптеку:
— Пачку презервативів, будь ласка.
— А вісімнадцять—це що значить?
— Хм... Ще не вимірював...

Податковий інспектор одружився на жінці, яка вже 6 разів була заміжня. В першу шлюбну ніч вона раптом йому каже:
— Улюблений, будь обережнішим, будь ласка, я дівчина.
У того очі на лоб вилазять:
— Як??? Ти ж 6 разів була заміжня?
— Розумієш, у чому справа… мій перший чоловік був психіатром — він тільки говорив про секс; другий був гінекологом — він тільки все оглядав; третій був філателістом — він любив тільки лизати; четвертий був менеджером з продажу — він говорив, що знає, що це за товар, але не знає, як ним користуватися; п’ятий був державним службовцем — він говорив, що знає, як все потрібно робити, але не впевнений, що це в його компетенції; шостий був електронщиком — він говорив, що якщо все працює нормально, то не потрібно зайвий раз втручатися.
Ось чому я і вийшла за тебе, податкового інспектора, щоб бути впевненою, що вже ти—то мене точно ви*б*еш!

Заходить парубок в аптеку.
— Дайте пачку презервативів.
Аптекарка:
— А культурніше сказати не можна?
— Дайте пачку кондомів.
— А ще культурніше?
— Дайте, будь ласка, пачку контрацептивів.
— Ще культурніше!
Він викладає х*й на прилавок:
— Одягніть, будь ласка, цього джентльмена.

В одній сім'ї народилася трійня. Сусіди питають їх семирічного
братика:
— Як назвали малюків?
Він, невпевнено:
— Якщо я тата правильно зрозумів по телефону — Ніху, Ясеб і Єблядь

Один старий єврей дуже любив дивитися порнографічні фільми задом наперед... Уж дуже йому подобалося, як проститутка гроші назад віддає.

— Сьома, а от уяви — ти приїжджаєш з відрядження, а в мене місячні!
— Так, Люся, це буде капець...
— Ти подивися... Вже й вихід знайшов!..

Син запитує у тата:
— Тато, а чому в корови груди між ногами, а в мами між руками?
Тато відповідає:
— Тому, синочку, що у твоєї мами замість голови дупа!

— Дівчино, а ви не з дворян випадково будете?
— Так, але... А як ви здогадалися?
— Уж занадто груди у вас благородні. І дупа така... знатна.