7 признаков того, что вы слишком много требуете от партнёра

Если вам постоянно кажется, что близкий человек поступает неправильно, стоит задуматься: возможно, причина недовольства кроется не только в его поведении.

В материале Psychology Today клинический психолог Лиза Фаерстоун отмечает, что многие люди приходят на семейную терапию, заранее подготовив внушительный перечень претензий к партнёру.

Практически все понимают, что безупречных людей не существует. Однако ожидания от любимого человека почему-то продолжают становиться всё выше. Психотерапевт и эксперт по отношениям Эстер Перель точно описала эту тенденцию в одном из своих интервью, обратив внимание на то, насколько многого современный человек ждёт от пары.

В публикации Psychology Today клинический психолог Лиза Фаерстоун также говорит о том, что немало клиентов начинают семейную терапию именно с подробного списка того, что их не устраивает в партнёре.

При этом мысль о том, что идеальных людей не бывает, знакома практически каждому. Но требования к близкому человеку всё равно растут. Психотерапевт и специалист по отношениям Эстер Перель хорошо сформулировала эту проблему в своём интервью, говоря о чрезмерно высоких ожиданиях.

В прошлом брак во многом был экономическим и социальным союзом: люди создавали семью, воспитывали детей, получали определённый статус, решали вопросы имущества и строили совместный быт. Теперь от партнёра ждут всего этого одновременно с дружбой, полной эмоциональной близостью, доверием и страстью. Причём продолжительность совместной жизни стала значительно больше.

Очевидно, что один человек физически не способен закрывать абсолютно все наши потребности. Мы спокойно принимаем тот факт, что друзья могут увлекаться совсем другими вещами, проводить с нами не столько времени, сколько хотелось бы, и иметь собственное мнение по важным вопросам.

Но требования к любимому человеку часто оказываются совсем другими. Здесь то, что кажется нормальным в дружбе, неожиданно начинает восприниматься как недостаток. Ниже — семь признаков, по которым можно понять, что ожидания от партнёра стоит немного пересмотреть.

1. Вы продолжаете искать «идеальную половинку»

Человека, который совпадёт с вами абсолютно во всём, скорее всего, не существует. Вера в этот миф создаёт привлекательную, но опасную иллюзию: будто где-то обязательно есть идеальный партнёр, способный дать вам всё недостающее и автоматически сделать жизнь счастливой.

Приложения и сайты знакомств нередко усиливают это ощущение. Кажется, что вариантов вокруг бесконечно много, поэтому всегда можно продолжить поиски кого-то ещё более подходящего. Так появляется своеобразный романтический «шопинг», который сложно остановить.

При этом значительная часть наших ожиданий, представлений о любви и мечтаний формируется под влиянием прошлого. Человек склонен воспроизводить знакомые модели и пытаться строить отношения по сценариям, которые усвоил ещё в детстве. Иногда мы бессознательно ищем того, кто сможет компенсировать нехватку чего-то очень важного.

Однако живой человек почти неизбежно будет отличаться от созданного в голове образа. Более того, партнёр не устранит ваши внутренние противоречия, не заполнит каждую эмоциональную пустоту и не превратит повседневность в бесконечный праздник.

Чтобы перестать находиться в постоянном поиске, важно принять простую мысль: другой человек не станет вашей недостающей половиной. Он способен любить, поддерживать, заботиться, радовать и быть рядом, но не обязан восполнять всё, чего вам недостаёт. Ответственность за собственное счастье всё равно остаётся прежде всего у вас.

2. Вы сами подталкиваете партнёра к раздражающему поведению

Людям бывает непросто построить отношения, которые сильно отличаются от моделей, знакомых им с детства. Тяга к привычным эмоциональным сценариям способна заставлять нас цепляться к близкому человеку, преувеличивать его слабости и воспринимать слова или поступки совсем не так, как они были задуманы.

Лиза Фаерстоун приводила пример одной из своих клиенток. Женщину раздражало, когда муж разговаривал с ней так, словно она ребёнок, и ей очень хотелось, чтобы он больше ей доверял.

Но при этом сама клиентка регулярно поступала так, что невольно вызывала именно такую реакцию супруга. Например, могла пообещать забрать рецепт на лекарства, а затем забыть. Или не успевала вовремя разобраться с налогами. Когда муж раздражался, она начинала отвечать по-детски либо сразу переходила к защите, тем самым ещё сильнее провоцируя его обращаться с ней как с ребёнком.

Полезно учиться замечать подобные эпизоды ещё до конфликта. Попробуйте вспомнить, что происходило непосредственно перед тем, как партнёр сделал нечто, что вас разозлило. Стоит также разобраться, почему именно определённая манера поведения вызывает настолько сильную эмоциональную реакцию.

3. Вы перестаёте видеть в партнёре отдельного человека

В начале знакомства люди воспринимают друг друга как самостоятельных, интересных и непохожих на остальных личностей. Со временем это ощущение иногда исчезает: внутренний мир близкого постепенно отходит на второй план, а сам партнёр начинает восприниматься прежде всего как часть общего «мы».

Но если полностью отказаться от собственной свободы и потребовать такой же жертвы от другого человека, чувства со временем могут стать менее яркими. Вместе со слиянием исчезает и та индивидуальность, которая когда-то вызвала интерес и влюблённость. В результате близкий человек рискует начать казаться скучным или раздражающим.

Если воспринимать его исключительно через призму совместной жизни и перестать интересоваться тем, что происходит у него внутри, настоящую близость сохранить сложно.

Люди нередко зацикливаются на собственных претензиях и обидах, практически не рассматривая свои поступки со стороны и не пытаясь увидеть ситуацию глазами другого. При этом легко забыть, что у любимого человека есть отдельный внутренний мир, собственный опыт, убеждения и восприятие происходящего. Для него одна и та же ситуация может выглядеть совершенно иначе.

Попробуйте честно ответить себе, продолжаете ли вы видеть в партнёре самостоятельную личность или воспринимаете его прежде всего как часть семьи и отношений. Если ближе второй вариант, постарайтесь снова заметить в нём того человека, который когда-то вас заинтересовал. Он никуда не исчез — возможно, вы просто перестали его видеть.

4. Вы оставляете партнёру слишком мало личного пространства

Чем ближе становятся отношения, тем легче начать предъявлять требования, нарушать границы или критиковать. Иногда человек начинает настаивать на том, чтобы партнёр занимался тем, что ему не нравится, либо постоянно требует внимания, отвлекая его от увлечений, друзей и собственных дел.

Обычно это происходит не специально. Тем не менее за таким поведением иногда скрывается стремление сделать жизнь другого человека более контролируемой и предсказуемой, чтобы самому чувствовать себя спокойнее.

Когда отношения постепенно уменьшают личное пространство обоих партнёров, от этого страдают все. И наоборот: если благодаря отношениям жизнь каждого становится шире и насыщеннее, такой союз обычно оказывается устойчивее. Многое определяется тем, насколько партнёры готовы уважать независимость друг друга.

Поддерживайте желание любимого человека встречаться с друзьями, заниматься своими увлечениями и сохранять личные интересы. Возможность оставаться собой не ослабляет близость — зачастую именно она делает отношения крепче.

5. Вы надеетесь, что любимый человек сам обо всём догадается

Распространено представление, будто человек, который действительно любит, должен без объяснений понимать желания, настроение и потребности партнёра.

Из-за этого возникают обиды, когда любимый человек не позвонил, хотя ему никто не говорил, насколько это важно. Или раздражение из-за того, что он не заметил плохого настроения, хотя вы ничего не рассказали о неприятностях, произошедших за день.

Открыто говорить о потребностях бывает трудно. Иногда человек молчит именно потому, что прямой разговор о желаниях заставляет чувствовать себя слишком уязвимым.

Но другого надёжного способа объяснить близкому, что именно для вас имеет значение и какое поведение помогает чувствовать себя спокойно и комфортно, попросту нет.

Учитесь прямо говорить о своих желаниях и поддерживайте такую же открытость со стороны партнёра.

6. Вы делаете партнёра ответственным за своё состояние

В близких отношениях естественно проявлять заботу, сочувствовать и помогать друг другу. Именно эта взаимная поддержка даёт немало тёплых и приятных эмоций. Но важное условие состоит в том, чтобы процесс оставался взаимным.

Фаерстоун рассказывала, что некоторые её клиенты могли часами демонстрировать плохое настроение или устраивать эмоциональные сцены почти как дети, ожидая, что партнёр немедленно отменит свои планы и полностью переключится на заботу о них. Такие сценарии, по её словам, редко заканчиваются хорошо.

Здоровые отношения двух взрослых людей предполагают обмен: оба человека умеют и принимать поддержку, и оказывать её. Когда один постоянно делает другого ответственным за своё эмоциональное состояние, он не только увеличивает нагрузку на партнёра, но и ограничивает собственную способность становиться самостоятельнее.

Со временем такой дисбаланс способен привести к накопленным претензиям, регулярным конфликтам и взаимному раздражению, а затем серьёзно разрушить отношения.

Задайте себе вопрос: действительно ли в вашем союзе существует баланс между тем, что вы получаете и отдаёте? И не ждёте ли вы от партнёра того, за что в действительности должны отвечать самостоятельно?

7. Вы продолжаете любить придуманный образ

Наш прошлый опыт и первые отношения привязанности во многом влияют на представления о том, какой должна быть любовь и чего следует ожидать от другого человека. Этот внутренний фильтр порой мешает увидеть реального партнёра: вместо него мы воспринимаем собственную смесь надежд, страхов, ожиданий и воспоминаний.

Один из самых полезных шагов в отношениях — постепенно отказаться от фантазий о том, каким близкий человек обязан быть, и постараться увидеть его таким, какой он есть на самом деле.

Не стремитесь полностью растворяться друг в друге. Гораздо здоровее строить союз двух равноправных людей, которые любят, поддерживают и уважают друг друга, но при этом продолжают оставаться отдельными личностями. Такой подход помогает спокойнее относиться к недостаткам любимого человека и делает отношения устойчивее.

Всем привет! В этом блоге мы выкладываем полезную информацию на тему Как перестать требовать от партнёра невозможного и сохранить близость. Если у вас есть вопросы или идеи, которые мы не раскрыли в нашей статье - пишите об этом в комментариях.

Оцените автора

( 1 Оценка, среднее 5 из 5 )